Конфликты поколений, между родителями и детьми были раньше и сейчас они не редкость. Например, когда выросшие дети все еще чувствуют зависимость от родителей. Причина этого в мифах, которые существуют в нашем обществе.
Первый миф заключается в том, что ребенок в неоплатном долгу перед родителями за то, что они подарили ему жизнь.
Однако, если задуматься об этой фразе, получается, что родители сами решили родить ребенка, не спрашивая устраивает ли его факт рождения, и, если хочет, то в этой ли семье, в это ли время, стране, социальном строе. Так как это было решение родителей, то и ответственность за него они целиком несут сами.
Конечно, жизнь является великим даром, но требования родителей иногда настолько несовместимы с жизнью самого ребенка, что результатом может быть только постоянное чувство вины ребенка перед родителями.
Чтобы вырваться из этого порочного круга стоит задуматься о смысле слова «подарок», ведь никто не говорит, что жизнь ему дана взаймы или в аренду, а значит, фактически, ребенок ничего родителям не должен.
Истоки возникновения этого мифа, находится в причинах, по которым родители заводят детей. Мало кто принимает сознательно решение, как правило, срабатывает подсознательный инстинкт размножения, или родственники настаивают, что уже пора, или ребенок воспринимается как последний шанс обрести того, кто будет действительно тебя любить. То есть ребенок нужен родителям не сам по себе, а как гарант исполнения их ожиданий.
Вторая проблема в том, что родители используют этот миф, как аргумент, когда боятся, что не смогут контролировать ребенка другими способами, и завоевывают авторитет не поступками, вызывающими уважение, а страхом и давлением.
Возможно, стоит подумать о том, что только люди с низкой самооценкой боятся, что дети не будут их слушаться, если человек уверен в себе, ценит себя и счастлив, то он не будет заставлять ребенка чувствовать страх, вину и долг.
Дети и так благодарны родителям, по собственному желанию, если они появились на свет в семье, которая осознанно приняла решение о его рождении. В такой семье, родители способствуют развитию ребенка, а потом отпускают его и живут дальше своей жизнью.
Второй миф говорит о том, что родители много вложили в ребенка, то есть тратили на него время, деньги, силы и так далее.
На самом деле, родители действительно должны были все это делать, так как произведя ребенка на свет, они, тем самым, берут на себя ответственность за его жизнь и безопасность. Так что, родители ребенка действительно должны, хотя бы самый минимум того, что обеспечит его развитие до совершеннолетия.
Разница в том, по доброй воле это делается или нет, если родители отдают все это добровольно, то и платы они требовать не будут, так как плата для них, сама возможность что-то сделать для ребенка.
Другой случай, когда родители представляют эти естественные вещи как подвиг, из-за того, что ограничивали себя, пока воспитывали ребенка, потому что надеялись, что выросшие дети так же будут ограничивать себя по отношению к ним.
Однако такие ожидания бесполезны, ведь ребенок ничего не знает об их жизни и трудностях, думает, что они все делают по своему желанию, а когда узнает, что что-то должен родителям, начинает хуже к ним относиться и чувствовать вину. А, если ситуация усугубляется взаимными обидами и обвинениями, то начинают возникать конфликты между родителями и детьми.
Другая сторона этой проблемы состоит в том, делают ли родители лучше своему чаду, когда водят в кружки и тратят на него деньги. Научился ли ребёнок жизни, стал ли он более счастливым, достиг ли чего-то. В действительности, неуверенные в себе люди, это люди, которых воспитывали криком, одергиванием, сравнением не в их пользу, зато не показывали, как нужно поступать, такие люди, покидая семью, чувствуют страх, неполноценность, ощущение, что они хуже других.
Ребенок будет чувствовать благодарность, если, с помощью мамы и папы, он чему-то научился, исправил и переосмыслил ошибки, сделал шаги в большой мир, если его желания и выбор уважали.
Третий миф гласит, что родители желают детям добра, поэтому они должны оправдывать ожидания.
Конечно, у всех есть ожидания, связанные с другими людьми, но, в некоторых ситуациях, этим ожиданиям нужна корректировка. Однако, зачастую именно в том, что касается детей, ожидания корректируются меньше всего, так как считается нормальным требовать от них жизни по определенным правилам, выбора конкретной профессии, вступления в брак, в определенное время и с определенным человеком, определенного финансового уровня.
Конечно, требования родителей начинаются, когда ребенок маленький, и сами требования связаны с его безопасностью, однако, на каком-то этапе нужно остановиться и предоставить ребенку право выбора занятий, проведения свободного времени, увлечений, отношений.
Согласитесь, одно дело требовать, чтобы пятилетний ребенок одел шапку в мороз, и совсем другое, настаивать, чтобы восемнадцатилетний стал обязательно юристом.
В идеале уже пятилетний ребенок может сам выбрать, кашу или творог он хочет есть, какого цвета свитер одевать, куда идти гулять, на какой качели кататься, но родителям удобнее и быстрее все решать самим. В результате, годы спустя эти выросшие дети не смогут принимать самостоятельные решения, будут бояться ошибок, всю жизнь они станут перекладывать ответственность на других. Конечно, ребенок не знает очень многого, но про себя он знает самое важное — то, чего он хочет.
Можно задуматься о том, насколько обоснованы требования родителей, ведь зачастую те, кто требуют от детей только самых лучших результатов и критикуют каждый промах, сами ничего не добились в жизни.
Возможно, вам будет интересно 25 Советов как стать успешным человеком в жизни и добиться всего, чего захочешь
Бывает, что родители оправдывают подобные требования тем, что раз они не смогли, пусть хоть дети чего-то добьются, но на это можно ответить, что таким родителям стоит задуматься о собственной жизни, заняться самореализацией, стать счастливыми, а не принимать решения за детей.
Люди, сами делающие свой жизненный выбор, понимают, как необходимы ошибки, поэтому и предоставляют детям возможность выбирать и ошибаться. Другие люди, всю жизнь знающие только слова «надо» и «положено» будут и ребенка приучать к такой же жизни, потому что они боятся, что общество, родственники и окружение будут осуждать их и их детей.
Из-за этого вместо потребностей ребенка они ориентируются на мнение окружающих, поэтому им кажется, что они запятнаны нетрадиционной ориентацией детей, или их затянувшейся холостой жизнью, или тем, что они работают на дому, а не ходят в офис к 9 утра.
Иногда родители удивляются непохожести жизненных принципов детей на их собственные, но это иллюзия, ведь ориентиры детей, как правило, похожи на родительские, а значит все, что родителям кажется недостатком, проблемой, комплексом или трудностью, на самом деле скопировано с них же, просто им не хочется в этом признаваться.
Четвертый миф гласит, что родители не такие как другие люди и неспособны предать или бросить ребенка.
Конечно, родители особенные люди, но в том смысле, что они оказали огромное влияние на нашу личность, ведь они отвечают за появление у нас сильных и слабых сторон, за развитие или подавление наших талантов, формирование характера, убеждений и жизненного сценария.
Вопрос с предательством гораздо сложнее, ведь многие люди жалуются, что в детстве папы и мамы не поддерживали их, когда у них были проблемы, смеялись над их первой любовью, говорили, что дети сами виноваты во всех своих неудачах или что им никогда не обрести семейное счастье, по тем или иным причинам.
Нельзя однозначно сказать, предательство ли это, но родители точно не оправдали ожидания детей и не помогли им. Следовательно, трудно говорить об особом отношении, если в семье также присутствуют пренебрежение, унижение и нежелание говорить добрые слова, как и в любых других местах.
Иногда родители считают, что они должны говорить детям неприятные вещи, иначе будет хуже, когда это скажут другие. Но этот аргумент сомнителен, ведь непонятно, почему будет хуже, почему не допустить, что другие могут сказать это более корректно из-за социальных условностей, или, что мнение родителей субъективно и другие могут не считать недостатком то, что им не нравится, зато обидные слова от родителей покажутся ребенку более значимыми, чем те же слова от постороннего человека.
Возможно, вам будет интересно Как найти общий язык с подростком — Рекомендации родителям
Пятый миф говорит нам, что грешно обижаться на родителей. Хотя не совсем понятно, какое будет за это наказание, ведь не небесная кара же. Скорее родители говорят о собственном обожествлении, стремление которого в подсознательных страхах, что дети станут лучше их и свергнут их с пьедестала, лишат власти, обесценят их достижения. Что будет, если свергнуть родителей с пьедестала? Ничего плохого, скорее вы даже можете оказать им услугу. Вы увидите в них обычных людей, у которых есть свои слабости, недостатки, ошибки, после этого вы поймете, что бесполезно ждать от них чего-то божественного, например, всепрощения, терпимости, доброты и преданности.
Если вы хотите быть самим собой, не чувствовать себя вечными должниками, не соответствовать ожиданиям, не выполнять требования, не поддаваться на манипуляции, то у ваших родителей должно быть право не меняться. Конечно, вам было бы лучше, если бы они были другими, поддерживали, не критиковали и не сравнивали, но они не обязаны, они делали, что могли и любили вас как умели.
Заключение
Как избежать конфликтов между родителями и детьми и как долго мы сами станем поддерживать мифы, созданные поколениями живущих, по таким принципам, людей. Может нам просто комфортно так жить, ведь всё придумано за нас давно, а значит так правильно. Или нет? Решать только вам, дорогой читатель!
Надеюсь, статья была вам полезна. Напишите в комментариях, что вы думаете по теме статьи.
Удачи и терпения!
Ваша Татьяна Кемишис
Если статья вам понравилась, поделитесь ею в своих соц. сетях
Загрузка...