Детская ревность при рождении второго ребёнка в семье

Многие родители сталкиваются с такой проблемой, как детская ревность при рождении второго ребёнка. Что делать, в такой ситуации? Как помочь старшему сыну или дочке принять новые условия жизни, без стресса и душевных мук?

Давайте подробно разберём все эти вопросы в данной статье.

Оглавление:

• Что такое ревность?
• Почему развивается детская ревность при рождении второго ребёнка в семье?
• Варианты защитной реакции у детей — Советы по улучшению ситуации
• 7 рекомендаций родителям по уменьшению ревности у детей
• Заключение

Что такое ревность?

Пожалуй, каждый знаком с чувством ревности, и вкладывает в него свое значение:

• обида;
• злость на того, кто отныне стал соперником / соперницей («во всем виноват он/она»);
• чувство несостоятельности, ущербности («он /она лучше меня», «я недостоин», «меня меньше любят»).

Проявляется ревность у людей также по-разному: кто-то начинает активно действовать, преследуя одну цель – месть сопернику / сопернице, другие же впадают в уныние и замыкаются в себе.

Но что, если соперник вдруг обосновался в вашем доме, стал претендовать на равные права. И теперь ему, в срочном порядке, необходимо отдать половину того, что раньше было исключительно вашим. Кроме того, вам вменяли новое обязательство – отныне вы должны полюбить своего соперника, и это не обсуждается. При этом переживания и желания никто учитывать не собирается. А если в адрес соперника с вашей стороны вдруг начнут поступать недовольства и малейшие проявления негатива, окружающие, которые ранее питали к вам безграничную любовь, обязательно осудят, обвинят в неподобающем поведении или даже накажут.

Вряд ли кто-то согласится на подобные условия и смирится с происходящим. Но ведь именно так видят ситуацию старшие дети, когда в семье появляется второй малыш (брат или сестра).

И здесь мы сталкиваемся с довольно противоречивой ситуацией, когда взрослые, приемлющие проявление ревности в своем окружении, и находящие для нее оправдание, в отношении похожего чувства у собственных детей выражают непонимание.

Возникновение ревности у ребенка вполне нормальное явление, свидетельствующее о благополучии, психологическом здоровье чада, правильном воспитании в любящей семье. Однако если она проявляется внутри семьи, то всегда осуждается обществом. К примеру, мамочка явит неосторожность рассказать, как ее старший сын ревнует ее к новорожденной дочурке. В нее моментально могут посыпаться осуждения и примеры из «образцовых семей», где «один за всех и все за одного», и дети живут в мире и согласии, что «водой не разольешь». Мамочке только и остается, что развести руками и приняться рассуждать о своих упущениях в воспитании первенца и винить его в «неидеальном поведении». Между тем ссылаться нужно на изначально ошибочную установку, что ревности не должно быть в семье, это «неправильно», «ненормально». Чтобы оправдать ревностный настрой у детей, углубимся в проблему.

Почему развивается детская ревность при рождении второго ребёнка в семье?

Обратимся к поведению взрослых, которое кардинальным образом меняется при пополнении в семье.

Когда новорождённый оказывается вместе с мамой дома после выписки, все внимание домочадцев, родственников переключается на него. У родителей на уход за малышом начинает уходить много времени. Мама все больше жалуется на усталость, ведь все силы теперь она тратит на заботу о собственном здоровье и удовлетворение потребностей новорожденного. Недавно родившей женщине еще тяжело осознать, что она стала мамой сразу двоих детей. Кроме того, эмоциональный фон в послеродовой период сложно назвать стабильным: пять минут назад она тревожилась за будущее семьи, а уже сейчас ее мучает чувство вины перед старшим ребенком из-за того, что ему отныне не будет доставать любви и ласки.

Где-то глубоко в душе, у мамочки может теплиться надежда, что первенец поймет насколько ей сейчас тяжело, и поддержит ее достойным поведением, послушанием, поможет в уходе за братиком или сестричкой. Но все получается с точностью до наоборот. Чрезмерная усталость мамы, бессонные ночи и постоянная загруженность сказываются на отношении к старшему, оно неосознанно меняется:

1) снижается тактильный контакт (у мамочки уже не получается, как раньше часто его брать на руки, гладить, обнимать);

2) стремительно растет число недовольств его нарочито «неправильным поведением»;

3) увеличивается количество запретов («не кричи», «не стучи, ведь кроха спит», «маму не отвлекай», «с вещами и игрушками малыша не играй»).

Ошибочно ведут себя в этой ситуации другие домочадцы, близкие – они поддерживают мамочку, жалеют ее и не берут во внимание чувства и желания ребенка. Вместо тог, чтобы поддержать старшее чадо, уделить ему больше внимания, увеличивается только число требований и недовольств: «Не расстраивай маму, видишь ей сейчас тяжело», «теперь ты самый взрослый ребенок в семье и должен помогать маме — заботиться о брате или сестре». Взрослые даже и слышать не хотят о том, что ребенок просто не был готов к переменам, он не желает мириться с тем, что теперь он не главный и любимый в семье, а всего лишь «большой», «взрослый», «второй». А если ребенок не был готов к появлению малыша, и не умеет заботиться о других, то ему приходится вдвойне тяжелее: на смену недоумению («чем новый член семьи лучше его?») приходит неприятие, подталкивающее малыша на борьбу за родительское внимание и любовь.

Оказавшись в подобной ситуации, дети начинают по-разному защищать собственные интересы и отстаивать права в семье.

Варианты защитной реакции у детей — Советы по улучшению ситуации

1 Вариант. Ребенок старается вести себя, подобно неорганизованному беспомощному малышу, демонстрировать «регресс» в развитии. Таким образом, он напоминает маме о том, что у него также есть детские потребности. Копируя действия младенца, ребенок может начать изображать плач, детский лепет, «агукать», сосать соску. Либо сознательно «разучивается» делать то, что до появления крохи выполнял самостоятельно: отказывается одеваться и обуваться, перестает кушать ложкой, ходить на горшок, начинает писать в штаны (даже если до этого подобный навык у него был хорошо отточен). Он как бы сообщает маме: «Я ведь тоже маленький, и еще нуждаюсь в твоей любви», «обрати на меня внимание».

Вполне обычная картина, когда родители сетуют на поведение старших детей в семье. К перечисленным выше проказам добавляются протесты против посещения садика или школы, постоянные капризы, тревожность, энурез. Можно легко объяснить подобные нарушения в поведении: они возникают, когда старший ребенок открыто начинает высказывать недовольство относительно сложившейся ситуации и пытаться вернуть себе былой «статус», теплые чувства мамы, папы. Родители же пытаются повлиять на ситуацию, наказывая старшего или уговаривая его пересмотреть свое поведение, внушая ему мысль о том, что он давно не малыш. В итоге ситуация не меняется, только усугубляется, ведь потребности ребенка не стремятся удовлетворить.

Совет: столкнувшись с чем-то похожим, не спешите запрещать старшему вести себя подобно маленьким деткам, но «подыграйте» ему: «Ах ты мой малыш, не получается есть ложкой, давай я тебя покормлю». В конце не забудьте поблагодарить ребенка за такую веселую игру, и заметьте, как бы невзначай, что он сообразительнее младшего, и уже очень многое умеет и знает. Не ждите от первенца, что он самостоятельно разберется в проблеме, поймет взрослых, изменит стиль поведения, но пересмотрите свое отношение к нему.

2 Вариант. Проявление агрессии старшего ребенка к малышу. Когда кроха был единственным и любимым в семье, то отличался покладистостью, спокойным нравом. Но со сменой привычной картины мира он вдруг меняется сам: становится полной противоположностью, перестает давать проходу брату/сестре, старается исподтишка ударить, отобрать игрушку, толкнуть, с ними становится тяжело договориться. Доходит до того, что родители начинают срываться на нем, раздражаться, применять наказания. Но лучше в этом случае обратиться к конструктивным способам преодоления конфликта, возникшего между детьми: поговорите со старшим, объясните, что драться нехорошо и почему.

Ребенок может выплескивать агрессию и не на того, к кому ревнует, а на третье лицо, зачастую более слабое. Так в немилость к старшему чаду попадают другие члены семьи, дети на игровой площадке. При этом он их может любить, проявлять симпатию, но в определённые моменты им начинает двигать желание выплеснуть то, что в нем кипит.

Совет: воздержитесь от осуждений, не ругайте старшего за проявление ревности, и не наказывайте за плохое поведение «отстранением» от себя. В противном случае у него возникнет мысль, что он лишний в семье, нелюбимый, им пренебрегают. Чаду сложно отвыкнуть от привилегий единственного ребенка, и привыкнуть к своему нынешнему положению (ведь теперь он не один, есть еще малыш, которого тоже любят взрослые), на это уйдет много времени. К нему должно прийти осознание, что жизнь с «конкурентом» не так уж плоха, в ней тоже есть свои «плюсы». Не нужно торопить первенца, настаивать на том, чтобы он полюбил младшего. Только лояльность и терпение родителей по отношению к ревности детей, будут благоприятствовать изжитию этого чувства.

7 рекомендаций родителям по уменьшению ревности у детей

Приведенные ниже рекомендации будут особенно актуальны в критический период «привыкания» старшего ребенка к своему новому положению.

1. Не противопоставляйте детей, не употребляйте фразы: «Ты старший, а значит должен…», «А он маленький, поэтому… (ему больше позволено)». Если дети погодки или разница в возрасте между ними мала, считайте их обоих «маленькими». Воспринимайте спокойно проявление инфантилизма у старшего ребенка, даже если это подросток. И когда у первенца появится желание «побыть» маленьким, предоставьте ему такую возможность, будьте терпимее, «подыгрывайте». Пойдите навстречу ребенку, ведите себя с ним как с малышом, но делайте это подчеркнуто неестественно, чтобы он понял — вы с ним играете.

2. Как можно чаще говорите старшему, что любите его, как он дорог вам, и ваши чувства не стали меньше, после появления на свет младшего. Озвучьте свое сожаление о том, что отныне вы стали меньше времени проводить вместе. Многие дети в силу своего возраста ошибочно считают, что родители могут зараз любить только одного ребенка, и если в данный момент младший получает от мамы и папы всю любовь и внимание, то ему всего этого не достанется. Отсюда главная задача взрослых – развеять подобные убеждения ребенка, и не столько словами, сколько действиями: будьте ласковее к нему, заключайте в объятия, целуйте. Регулярно выделяйте старшему время, которое будет посвящено только ему и никому больше: гуляйте, смотрите мультфильмы, рисуйте или читайте, главное, делайте это вдвоем. Не меняйте семейные традиции. Если до появления младшенького вы, например, каждый выходной ходили с первенцем в парк развлечений или кафе – продолжайте делать это в дальнейшем.

3. Примите желание старшего демонстрировать недовольство, и всякий раз, когда он предпринимает попытку выразить негативные чувства, пресекайте их, комментируя его состояние: «Я понимаю, ты злишься и думаешь, что мы с папой стали меньше тебя любить. Я представляю, как ты обижен на нас». Нельзя отрицать чувства чада, но лучше озвучивать их за него. Так ребенок сможет понять, что он вам не безразличен.

4. Подмечайте преимущества старшего чада перед младшим, ставя его в лидерскую позицию: «Ты умнее – он несмышлёнее», «Тебе это под силу выполнить – ему / ей нет». В этом случае старший будет гордиться собой, ведь он взрослее, у него больше возможностей. Убедившись в том, что в старшинстве много плюсов, он быстрее смирится со своим «невыгодным» положением и вынужденными потерями, которыми оно сопровождается. Только с подачи взрослых ребенок сможет отметить эти преимущества, самому их ему не разглядеть, за исключением минусов – их видно сразу.

5. Посвятите старшего ребенка в заботу о крохе. Он способен оказывать элементарную посильную помощь: подносить что-то (предметы личной гигиены, погремушку, пустышку), качать в колыбельке, катать в коляске. Преподносите даже самую незначительную просьбу, как ответственное дело, с которым вы не можете справиться, без его помощи. Но не злоупотребляйте этим, учитывайте реальные возможности чада, не ставьте превыше всего собственные желания, нежели его интересы и дела. Предпочтительно, чтобы он сам выражал желание оказать помощь. И не забывайте хвалить и поощрять подобную инициативу с его стороны.

6. По мере взросления детей, учите их разрешать конфликты. По возможности в них не вмешивайтесь, и предоставляйте возможность самостоятельно выяснить отношения. Нельзя после свершения шалости искать «правого» и «виноватого». Должно действовать правило: «Оба нашалили, значит, оба должны отвечать за свои поступки». Иначе мама рискует запутаться при выявлении «зачинщика» и «жертвы». Откажитесь от двойных стандартов в семье: не оставляйте без внимания озорство младшего только потому, что он — самый маленький в семье. Помните, что постоянные послабления в пользу одного и ужесточение в отношении другого, провоцирует детскую ревность.

7. Постарайтесь, чтобы такое событие, как рождение второго и последующих детей не сопровождалось другими серьезными переменами (смена места жительства, развод). Это двойной стресс для старшего ребенка, который дестабилизирует ситуацию. А если на момент появления в доме второго малыша, первенец начнет посещать детский сад, то к его переживаниям, возникшим на почве адаптации к новым условиям, добавится разрушающее чувство, будто его «удалили» из дома, а значит — больше не хотят видеть рядом с собой. Поэтому лучше оформить ребенка в детский сад за несколько месяцев до появления грудничка в доме.

Заключение

Детская ревность при рождении второго ребёнка в семье довольно распространённая проблема. И если вы столкнулись с ней, попробуйте воспользоваться советами и рекомендациями из этой статьи. Возможно, они вам помогут справиться с данной ситуацией.

Надеюсь, данная статья была вам полезна. Напишите в комментариях своё мнение по данной проблеме.

Удачи и терпения!

Ваша Татьяна Кемишис

Если вам понравилась статья, поделитесь ею в своих соц. сетях