Многие родители сталкиваются с такой проблемой, как детская ревность при рождении второго ребёнка. Что делать, в такой ситуации? Как помочь старшему сыну или дочке принять новые условия жизни, без стресса и душевных мук?
Давайте подробно разберём все эти вопросы в данной статье.
Оглавление:
- Что такое ревность?
- Почему развивается детская ревность при рождении второго ребёнка в семье?
- Варианты защитной реакции у детей — Советы по улучшению ситуации
- 7 рекомендаций родителям по уменьшению ревности у детей
- Заключение
Что такое ревность?
Пожалуй, каждый знаком с чувством ревности, и вкладывает в него свое значение:
- обида;
- злость на того, кто отныне стал соперником / соперницей («во всем виноват он/она»);
- чувство несостоятельности, ущербности («он /она лучше меня», «я недостоин», «меня меньше любят»).
Проявляется ревность у людей также по-разному: кто-то начинает активно действовать, преследуя одну цель – месть сопернику / сопернице, другие же впадают в уныние и замыкаются в себе.
Но что, если соперник вдруг обосновался в вашем доме, стал претендовать на равные права. И теперь ему, в срочном порядке, необходимо отдать половину того, что раньше было исключительно вашим. Кроме того, вам вменяли новое обязательство – отныне вы должны полюбить своего соперника, и это не обсуждается. При этом переживания и желания никто учитывать не собирается. А если в адрес соперника с вашей стороны вдруг начнут поступать недовольства и малейшие проявления негатива, окружающие, которые ранее питали к вам безграничную любовь, обязательно осудят, обвинят в неподобающем поведении или даже накажут.
Вряд ли кто-то согласится на подобные условия и смирится с происходящим. Но ведь именно так видят ситуацию старшие дети, когда в семье появляется второй малыш (брат или сестра).
И здесь мы сталкиваемся с довольно противоречивой ситуацией, когда взрослые, приемлющие проявление ревности в своем окружении, и находящие для нее оправдание, в отношении похожего чувства у собственных детей выражают непонимание.
Возникновение ревности у ребенка вполне нормальное явление, свидетельствующее о благополучии, психологическом здоровье чада, правильном воспитании в любящей семье. Однако если она проявляется внутри семьи, то всегда осуждается обществом. К примеру, мамочка явит неосторожность рассказать, как ее старший сын ревнует ее к новорожденной дочурке. В нее моментально могут посыпаться осуждения и примеры из «образцовых семей», где «один за всех и все за одного», и дети живут в мире и согласии, что «водой не разольешь». Мамочке только и остается, что развести руками и приняться рассуждать о своих упущениях в воспитании первенца и винить его в «неидеальном поведении». Между тем ссылаться нужно на изначально ошибочную установку, что ревности не должно быть в семье, это «неправильно», «ненормально». Чтобы оправдать ревностный настрой у детей, углубимся в проблему.
Почему развивается детская ревность при рождении второго ребёнка в семье?
Обратимся к поведению взрослых, которое кардинальным образом меняется при пополнении в семье.
Когда новорождённый оказывается вместе с мамой дома после выписки, все внимание домочадцев, родственников переключается на него. У родителей на уход за малышом начинает уходить много времени. Мама все больше жалуется на усталость, ведь все силы теперь она тратит на заботу о собственном здоровье и удовлетворение потребностей новорожденного. Недавно родившей женщине еще тяжело осознать, что она стала мамой сразу двоих детей. Кроме того, эмоциональный фон в послеродовой период сложно назвать стабильным: пять минут назад она тревожилась за будущее семьи, а уже сейчас ее мучает чувство вины перед старшим ребенком из-за того, что ему отныне не будет доставать любви и ласки.
Где-то глубоко в душе, у мамочки может теплиться надежда, что первенец поймет насколько ей сейчас тяжело, и поддержит ее достойным поведением, послушанием, поможет в уходе за братиком или сестричкой. Но все получается с точностью до наоборот. Чрезмерная усталость мамы, бессонные ночи и постоянная загруженность сказываются на отношении к старшему, оно неосознанно меняется:
1) снижается тактильный контакт (у мамочки уже не получается, как раньше часто его брать на руки, гладить, обнимать);
2) стремительно растет число недовольств его нарочито «неправильным поведением»;
3) увеличивается количество запретов («не кричи», «не стучи, ведь кроха спит», «маму не отвлекай», «с вещами и игрушками малыша не играй»).
Ошибочно ведут себя в этой ситуации другие домочадцы, близкие – они поддерживают мамочку, жалеют ее и не берут во внимание чувства и желания ребенка. Вместо тог, чтобы поддержать старшее чадо, уделить ему больше внимания, увеличивается только число требований и недовольств: «Не расстраивай маму, видишь ей сейчас тяжело», «теперь ты самый взрослый ребенок в семье и должен помогать маме — заботиться о брате или сестре». Взрослые даже и слышать не хотят о том, что ребенок просто не был готов к переменам, он не желает мириться с тем, что теперь он не главный и любимый в семье, а всего лишь «большой», «взрослый», «второй». А если ребенок не был готов к появлению малыша, и не умеет заботиться о других, то ему приходится вдвойне тяжелее: на смену недоумению («чем новый член семьи лучше его?») приходит неприятие, подталкивающее малыша на борьбу за родительское внимание и любовь.
Оказавшись в подобной ситуации, дети начинают по-разному защищать собственные интересы и отстаивать права в семье.
Варианты защитной реакции у детей — Советы по улучшению ситуации
1 Вариант. Ребенок старается вести себя, подобно неорганизованному беспомощному малышу, демонстрировать «регресс» в развитии. Таким образом, он напоминает маме о том, что у него также есть детские потребности. Копируя действия младенца, ребенок может начать изображать плач, детский лепет, «агукать», сосать соску. Либо сознательно «разучивается» делать то, что до появления крохи выполнял самостоятельно: отказывается одеваться и обуваться, перестает кушать ложкой, ходить на горшок, начинает писать в штаны (даже если до этого подобный навык у него был хорошо отточен). Он как бы сообщает маме: «Я ведь тоже маленький, и еще нуждаюсь в твоей любви», «обрати на меня внимание».
Вполне обычная картина, когда родители сетуют на поведение старших детей в семье. К перечисленным выше проказам добавляются протесты против посещения садика или школы, постоянные капризы, тревожность, энурез. Можно легко объяснить подобные нарушения в поведении: они возникают, когда старший ребенок открыто начинает высказывать недовольство относительно сложившейся ситуации и пытаться вернуть себе былой «статус», теплые чувства мамы, папы. Родители же пытаются повлиять на ситуацию, наказывая старшего или уговаривая его пересмотреть свое поведение, внушая ему мысль о том, что он давно не малыш. В итоге ситуация не меняется, только усугубляется, ведь потребности ребенка не стремятся удовлетворить.
Совет: столкнувшись с чем-то похожим, не спешите запрещать старшему вести себя подобно маленьким деткам, но «подыграйте» ему: «Ах ты мой малыш, не получается есть ложкой, давай я тебя покормлю». В конце не забудьте поблагодарить ребенка за такую веселую игру, и заметьте, как бы невзначай, что он сообразительнее младшего, и уже очень многое умеет и знает. Не ждите от первенца, что он самостоятельно разберется в проблеме, поймет взрослых, изменит стиль поведения, но пересмотрите свое отношение к нему.
2 Вариант. Проявление агрессии старшего ребенка к малышу. Когда кроха был единственным и любимым в семье, то отличался покладистостью, спокойным нравом. Но со сменой привычной картины мира он вдруг меняется сам: становится полной противоположностью, перестает давать проходу брату/сестре, старается исподтишка ударить, отобрать игрушку, толкнуть, с ними становится тяжело договориться. Доходит до того, что родители начинают срываться на нем, раздражаться, применять наказания. Но лучше в этом случае обратиться к конструктивным способам преодоления конфликта, возникшего между детьми: поговорите со старшим, объясните, что драться нехорошо и почему.
Ребенок может выплескивать агрессию и не на того, к кому ревнует, а на третье лицо, зачастую более слабое. Так в немилость к старшему чаду попадают другие члены семьи, дети на игровой площадке. При этом он их может любить, проявлять симпатию, но в определённые моменты им начинает двигать желание выплеснуть то, что в нем кипит.
Совет: воздержитесь от осуждений, не ругайте старшего за проявление ревности, и не наказывайте за плохое поведение «отстранением» от себя. В противном случае у него возникнет мысль, что он лишний в семье, нелюбимый, им пренебрегают. Чаду сложно отвыкнуть от привилегий единственного ребенка, и привыкнуть к своему нынешнему положению (ведь теперь он не один, есть еще малыш, которого тоже любят взрослые), на это уйдет много времени. К нему должно прийти осознание, что жизнь с «конкурентом» не так уж плоха, в ней тоже есть свои «плюсы». Не нужно торопить первенца, настаивать на том, чтобы он полюбил младшего. Только лояльность и терпение родителей по отношению к ревности детей, будут благоприятствовать изжитию этого чувства.
7 рекомендаций родителям по уменьшению ревности у детей
Приведенные ниже рекомендации будут особенно актуальны в критический период «привыкания» старшего ребенка к своему новому положению.
- Не противопоставляйте детей, не употребляйте фразы: «Ты старший, а значит должен…», «А он маленький, поэтому… (ему больше позволено)». Если дети погодки или разница в возрасте между ними мала, считайте их обоих «маленькими». Воспринимайте спокойно проявление инфантилизма у старшего ребенка, даже если это подросток. И когда у первенца появится желание «побыть» маленьким, предоставьте ему такую возможность, будьте терпимее, «подыгрывайте». Пойдите навстречу ребенку, ведите себя с ним как с малышом, но делайте это подчеркнуто неестественно, чтобы он понял — вы с ним играете.
- Как можно чаще говорите старшему, что любите его, как он дорог вам, и ваши чувства не стали меньше, после появления на свет младшего. Озвучьте свое сожаление о том, что отныне вы стали меньше времени проводить вместе. Многие дети в силу своего возраста ошибочно считают, что родители могут зараз любить только одного ребенка, и если в данный момент младший получает от мамы и папы всю любовь и внимание, то ему всего этого не достанется. Отсюда главная задача взрослых – развеять подобные убеждения ребенка, и не столько словами, сколько действиями: будьте ласковее к нему, заключайте в объятия, целуйте. Регулярно выделяйте старшему время, которое будет посвящено только ему и никому больше: гуляйте, смотрите мультфильмы, рисуйте или читайте, главное, делайте это вдвоем. Не меняйте семейные традиции. Если до появления младшенького вы, например, каждый выходной ходили с первенцем в парк развлечений или кафе – продолжайте делать это в дальнейшем.
- Примите желание старшего демонстрировать недовольство, и всякий раз, когда он предпринимает попытку выразить негативные чувства, пресекайте их, комментируя его состояние: «Я понимаю, ты злишься и думаешь, что мы с папой стали меньше тебя любить. Я представляю, как ты обижен на нас». Нельзя отрицать чувства чада, но лучше озвучивать их за него. Так ребенок сможет понять, что он вам не безразличен.
- Подмечайте преимущества старшего чада перед младшим, ставя его в лидерскую позицию: «Ты умнее – он несмышлёнее», «Тебе это под силу выполнить – ему / ей нет». В этом случае старший будет гордиться собой, ведь он взрослее, у него больше возможностей. Убедившись в том, что в старшинстве много плюсов, он быстрее смирится со своим «невыгодным» положением и вынужденными потерями, которыми оно сопровождается. Только с подачи взрослых ребенок сможет отметить эти преимущества, самому их ему не разглядеть, за исключением минусов – их видно сразу.
- Посвятите старшего ребенка в заботу о крохе. Он способен оказывать элементарную посильную помощь: подносить что-то (предметы личной гигиены, погремушку, пустышку), качать в колыбельке, катать в коляске. Преподносите даже самую незначительную просьбу, как ответственное дело, с которым вы не можете справиться, без его помощи. Но не злоупотребляйте этим, учитывайте реальные возможности чада, не ставьте превыше всего собственные желания, нежели его интересы и дела. Предпочтительно, чтобы он сам выражал желание оказать помощь. И не забывайте хвалить и поощрять подобную инициативу с его стороны.
- По мере взросления детей, учите их разрешать конфликты. По возможности в них не вмешивайтесь, и предоставляйте возможность самостоятельно выяснить отношения. Нельзя после свершения шалости искать «правого» и «виноватого». Должно действовать правило: «Оба нашалили, значит, оба должны отвечать за свои поступки». Иначе мама рискует запутаться при выявлении «зачинщика» и «жертвы». Откажитесь от двойных стандартов в семье: не оставляйте без внимания озорство младшего только потому, что он — самый маленький в семье. Помните, что постоянные послабления в пользу одного и ужесточение в отношении другого, провоцирует детскую ревность.
- Постарайтесь, чтобы такое событие, как рождение второго и последующих детей не сопровождалось другими серьезными переменами (смена места жительства, развод). Это двойной стресс для старшего ребенка, который дестабилизирует ситуацию. А если на момент появления в доме второго малыша, первенец начнет посещать детский сад, то к его переживаниям, возникшим на почве адаптации к новым условиям, добавится разрушающее чувство, будто его «удалили» из дома, а значит — больше не хотят видеть рядом с собой. Поэтому лучше оформить ребенка в детский сад за несколько месяцев до появления грудничка в доме.
Заключение
Детская ревность при рождении второго ребёнка в семье довольно распространённая проблема. И если вы столкнулись с ней, попробуйте воспользоваться советами и рекомендациями из этой статьи. Возможно, они вам помогут справиться с данной ситуацией.
Надеюсь, данная статья была вам полезна. Напишите в комментариях своё мнение по данной проблеме.
Удачи и терпения!
Ваша Татьяна Кемишис
Если вам понравилась статья, поделитесь ею в своих соц. сетях
Загрузка...