Вы очень любите своего ребёнка, хотите, чтобы он вырос здоровым, успешным и счастливым человеком. Желаете, чтобы в его жизни было поменьше боли и страданий. Но, однако, продолжаете поднимать руку на своего ребёнка. Потом приходит раскаяние, о содеянном поступке и в голове возникает только один вопрос: «Как перестать бить своего ребёнка?».
Давайте вместе попробуем ответить на этот вопрос, а также зачем и почему родители применяют рукоприкладство, в качестве наказания, к своим детям.
Оглавление:
- Почему иногда мы задаём трёпку нашим детям
- Почему телесные наказания не работают
- 8 доводов против телесных наказаний
- Как родителям перестать бить своего ребёнка
- Заключение
Почему иногда мы задаём трёпку нашим детям
Почему мы продолжаем бить своих детей? Неужели, это единственный способ воздействия на ребёнка, который мы, взрослые люди, знаем. Ведь мы это делаем не потому, что такие жестокие люди и не любим их. Я ещё ни разу не встречала родителей, которые получают удовольствие от этого. Часто взрослые распускают руки только лишь потому, что в детстве к ним применяли такие же методы воспитания, как они сейчас к своим детям. Зачастую взрослые задают ребёнку трёпку, просто потому, что не знают, как иначе поступить в такой ситуации.
Стоит остановиться на минуту и подумать, а как я еще могу поступить в такой ситуации, без применения «кнута».
Давайте рассмотрим обстоятельства, которые приводят людей к подобным действиям.
Уставший родитель приходит домой после тяжёлого рабочего дня, в не самом приятном расположении духа. И видит, что его дети совершенно перестали его слышать и открыто выказываю ему своё неповиновение. Сначала родитель испытывает чувство беспомощности. А затем на смену ему приходит злость, которой он и компенсирует свою беспомощность в данной ситуации. Ведь надо показать в конце-то концов, кто в доме хозяин. Вот именно в эти пиковые моменты и происходит рукоприкладство.
Возможно, вам будет интересно Как избавиться от депрессии за короткий срок и снова начать радоваться жизни
Почему телесные наказания не работают
Телесное наказание – это путь в никуда. Наказывая ребёнка, мы лишь подменяем его внутренний контроль, контролем внешним. Ему нет надобности самостоятельно контролировать своё поведение, за него делаем это мы.
После порки дети думают только о том, как отомстить. Мщение может выражаться в плохом поведении в школе и детском саду, драках, забытых обещаниях.
Возможно, вам знакома ситуация, когда, наказав физически ребёнка, вы наблюдаете такую картину. Ревущий и очень злой, он идет в другую комнату, из которой через несколько минут с рёвом выбегает младшая сестричка или братик, а, возможно, и следом летит ваш любимый кот.
Да, на некоторое время дети могут после порки стать послушнее. Но, это только видимая часть «айсберга». А затем, в обязательном порядке, последует скрытый акт отмщения.
Ребёнок воспринимает наказание, как некий протест, а впоследствии он переносит подобное поведение и в свою взрослую жизнь. Он станет добиваться желаемого, только с помощью насилия и давления на других людей, так как для него, с годами, это превращается в норму.
Такие дети становятся или очень уступчивыми, или слишком упрямыми. Всё это приводит к снижению чувства собственного достоинства и мешает развиваться полноценно.
Возможно, вам будет интересно Как найти общий язык с подростком — Рекомендации родителям
8 доводов против телесных наказаний
- Телесные наказания не приносят ничего, кроме вреда. Есть другие, более мирные способы, которые полностью заменяют насилие и не нанесут вред вашим детям.
- Происходит смешение таких понятий как, воспитание и наказание. Целью воспитания, является научить чему-либо, а наказание является лишь средством контроля.
- Физическое наказание одобряет такие опасные меры влияния на личность, как причинение боли, запугивание. Подобные меры становятся допустимы и являются неотъемлемой частью в разрешении конфликтов между ребёнком и взрослым.
- Телесное наказание является самым «быстроработающим» способом в вопросах воспитания и имеет некоторые «преимущества» перед другими. Люди, которые привыкли использовать подобный способ воспитания детей, вряд ли захотят от него отказаться.
- При физическом наказании происходит некая подмена понятий бью, потому, что люблю и так воспитываю и безусловной любви. Примерно ребёнок может услышать следующую фразу: «Желаю тебе только добра, потому и бью, чтобы ты не вырос балбесом».
- Применение телесных наказаний в отношении детей таит в себе серьёзную угрозу. Ведь однажды родитель может не рассчитать свои силы и нанести своему ребёнку серьёзные травмы.
- Насилие порождает насилие. Если вы бьёте своего ребёнка, как ему перестать при этом драться в школе. Требуя от своего ребёнка не применять агрессию в отношении других, мы забываем это требовать от себя.
- Наказывая ребёнка физически, вы способствуете снижению таких важных психических показателей как: умственное и физическое развитие, творческие способности и эмоционально личностные качества.
Как родителям перестать бить своего ребёнка
6 практических советов
Совет №1. Прежде чем начать что-то делать, задайте себе вопрос: «Готов ли я работать над собой и над своими привычками, чтобы избавиться от потребности воспитывать своих детей «кнутом». Если ответ да, тогда приготовьтесь к большой работе. Сначала, возможно, вы будете бороться с искушением все решить сию минуту «известным средством», но поборов отрицательные эмоции, вы с радостью для себя, поймёте, что воспитание без физического насилия более эффективно.
Совет №2. Как бы это ни звучал странно, позаботьтесь о себе. Если мама и папа хорошо себя чувствуют, достаточно отдыхают, у них меньше возникает желание раздражаться на детей.
Существует огромное количество способов позаботиться о себе. Вот некоторые, на мой взгляд, особенно интересные:
- Купите себе цветы.
- Сходите на танцы.
- Обнимите дерево.
- Понаблюдайте за птицами.
- Сходите на прогулку, даже если идёт дождь.
- Купите себе смешные, подбадривающие плакаты.
- Сыграйте с кем-нибудь в пятнашки.
- Купите себе подарок.
- Сходите в зоопарк.
- Обнимите плюшевого мишку.
- Сходите в музей или ещё куда-нибудь.
- Сходите в поход.
- Залезьте на дерево и посидите там))
- Покатайтесь на велосипеде.
- Раскрасьте раскраску
- Купите себе воздушный шарик))
Заботьтесь о себе минимум 5 раз в неделю!
возможно, вам будет интересно Подробная инструкция как женщине повысить самооценку и уверенность в себе
Совет №3. Примите решение не наказывать своих детей. Подумайте, как можно объяснить ребёнку, что его поведение не совсем правильное, не применяя наказание. Возможно, иногда стоит открыто сказать о своих чувствах ребёнку, не давая при этом личностных оценок. Например, вместо «Саша, ты ведёшь себя очень плохо. Зачем ты ударил свою сестру? Когда ты поймёшь, что так делать нельзя?», вы можете сказать: «Саша, я очень расстроилась, что ты сегодня ударил свою сестру. Я уверена, что ты добрый и воспитанный ребёнок и подобный поступок и тебя огорчил. Давай подумаем вместе, как в дальнейшем можно избежать подобных ситуаций».
Совет №4. Ищите пути повышения чувства собственного достоинства у ваших детей. Если ребёнок чувствует себя достойным человеком, способным на многое, у него не будет поводов вести себя плохо и тем самым провоцировать вас на ругань и битьё.
— Предложите вашему ребёнку 100% внимания и любви, не думая о том, что нужно приготовить обед или сделать телефонный звонок. Поделитесь с ребёнком чувствами, которые создают теплоту и близость.
— Научите детей понимать, что ошибаться – это не значит делать «плохо». Важно, чтобы дети осознали, что ошибки – это неотъемлемая часть процесса познания.
Научите детей исправлять ошибки. Если ребёнок или родитель совершит какую-нибудь ошибку, испортившую взаимоотношения, или нарушит достигнутую ранее договорённость, то в таком случае у него есть возможность исправить ошибку. Исправить ошибку – не значит наказать себя, это способ предоставления компенсации за нанесённый своей ошибкой моральный ущерб.
Например, Лена пошла домой из школы со своей подругой, не предупредив об этом свою маму. Мама пошла в школу за дочерью, но там её уже не застала. Дочь решила, что так как она оторвала маму от своих дел, не предупредив звонком по телефону, то возьмёт на себя одну из маминых домашних обязанностей в качестве компенсации;
Важно, чтобы человек, совершающий ошибку, мог сам определить, как её компенсировать. Если родитель слишком давит на ребёнка, требуя от него компенсации, то это переходит в контроль со стороны, вместо внутренней дисциплины.
Совет №5. Не принуждайте своего ребёнка. Принуждение используется для того, чтобы подчинить действия ребёнка желаниям родителей. При этом в ход идут обвинения, угрозы, наказания, рукоприкладство, осуждение, сарказм, запугивание, унижение, покрикивания, придирки или другие попытки насильно сделать что-нибудь против его собственной воли. Такое воспитание формирует в ребёнке чувство страха, учит детей быть зависимыми от внешних факторов. Истоки вины за свои ошибки, а также своего счастья, такие дети ищут за пределами собственного поведения.
Совет №6. Не бойтесь быть несовершенным. Родителям просто необходимо быть смелыми. Как только вы почувствуете, что боитесь чего-то и думаете: «Господи, опять я сделал всё не так!», необходимо понять, что это симптомы вашего разочарования.
Переключите внимание на что-то, что вас успокаивает и приводит к равновесию, если этот способ приносит плоды. А если вы снова возьметесь за старое, не упрекайте себя.
Вспомните время, когда вы достигли успеха, и начните всё сначала. Остановка на собственных ошибках истощает наши силы. Запомните, ничего нельзя построить на слабости, только на силе. Просто примите, что без ошибок не обойтись, и признайте их, не снижая собственной значимости. Этого достаточно, чтобы сохранить мужество.
Кроме того, помните, что мы работаем не для совершенства, а только для того, чтобы сделать что-то лучше. Ищите даже маленькие признаки улучшения и когда найдёте их, расслабьтесь и поверьте в свою способность ещё кое-что подправить. Всего за один раз не сделаешь.
Возможно, вам будет интересно Почему современные дети плохо говорят — страшная правда
Каждое маленькое улучшение – это шаг вперёд. А каждый шаг вперёд – это источник мужества.
Заключение
Возможно, прочитав данную статью, вы сможете ответить себе на вопрос: «Как перестать бить своего ребёнка?». И если, подход, описанный в статье, вам близок, то примените его на практике.
Поделитесь в комментариях своим мнением по данному вопросу.
Удачи и терпения!
Ваша Татьяна Кемишис
Если статья вам понравилась, поделитесь ею в своих соц. сетях
(9 оценок, среднее: 4,11 из 5)
Загрузка...
Пригодилась статья, спасибо
Вы извините, конечно, но пока де внутренний контроль у ребёнка созреет (а его зачатки начинают проявляться после 3 лет в лучшем случае), он уже сто раз покалечит себя или окружающих. Лично я, начитавшись и наслушавшись про «деток бить низя», очень долго о абсолютно безуспешно пыталась отучить ребёнка бить меня в ответ на запреты или отказы (которые касались исключительно его безопасности: не крутить краны на плите, не залезать на нижние полки, не вырывать руку на улице). Все эти «посиди подумай», «поговорим, когда успокоишься» и «мама так не играет» не помогали от слова совсем. Ребёнок не собирался сидеть и думать, он шёл следом, орал и старался лупануть ещё сильнее. Не помогали и перехватывагия рук и строгие «нельзя». Во-первых, перехватить не всегда получалось, а во-вторых ребёнку срать было на мои «нельзя» и на то, что мне больно. В общем, однажды, когда на очередной запрет к самоубийству ребёнок чуть не выбил мне пяткой глаз, я решила, что пора заканчивать эти сюси-пуси, и надавала по попе. Не скажу, что привычка распускать на меня руки ушла совсем, но сейчас это желание побить маму за нельзя пресекается одним вопросом, хочет ли попа ремня. Акт агрессии немедленно прерывается. И я очень жалею, что не начала давать поджопники сразу, когда замахи на меня только начались. Когда мелкий научился щипаться, я уже не была такой наивной. Пару раз хорошенько ущипнула в ответ — и как отрезало. Ждать, пока там до ребёнка дойдёт, что маму бить нельзя, что она запрещает, потому что опасно, у нас времени не было. Да и глаза мои мне ещё нужны, после того удара было временное ухудшение зрения. Раньше вообще за малейшую дерзость секли розгами до крови, и крестьянских детей, и дворянских, и ничего, жили как-то. Зато сейчас деткам, в попу зацелованным, послать учителя матом всё равно что чихнуть. А, глядишь, знали бы, что за хамство будет болеть задница, сразу научились бы контролю.
Здравствуйте! Я благодарю Вас за ваше мнение. Однако, не соглашусь с ним. Наша цель, как родителей, воспитать ребёнка так, чтобы он сам мог отвечать за свои действия и поступки. Чему может научить битиё? Только одному- страху! По сути мы не учим сына или дочку отвечать за свои поступки. А лишь показываем ему или ей, что у нас есть власть. Мы ведь больше, а значит сильнее. Вот именно так он и запомнит наше воспитание. Кто больше и сильнее, тому и палка в руки.
В момент пика, когда чувствуешь, что срыв скоро, что несогласие с поведением ребенка рвется наружу с мыслями «я же умнее, я же взрослее, меня надо слушать и подчиняться», помогает переключение внимания. Именно переключить детское внимание на позитив, шутку, игру. И только тогда, когда получится встать на одну волну с детьми, тогда можно попробовать вернуться к разговору о том, как нужно поступать правильно, а самое главное рассказать доступным языком для ребенка ПОЧЕМУ нужно поступать так, а не иначе! Не ограничиваться словом НЕЛЬЗЯ, ОПАСНО, ТАК НАДО и подобные фразы. Ребенок должен знать правду, иногда можно показать, что может произойти, если не слушать взрослых(здесь нужно оценивать адекватно психологическую готовность ребенка видеть последствия, главное не травмировать детскую психику). И помните всегда, мы родом из детства, вспомните какие были мы, как нам хотелось, чтоб нас любили, обнимали, играли с нами и шутили. Часто дети не слушаются ради привлечения внимания, им не хватает нас, особенно в нынешнем современном мире.
Показать?! Да он сам себе показывает! Сколько раз уже и рассечения, и синяки! Через три минуты слез готов все делать заново с новыми силами! Если собственная практика ничему не учит, то не трудно догадаться, что бесчисленные РАЗГОВОРЫ о том, на сколько это может быть опасно и вообще не имеют никакой силы воздействия! Сам с собой, считай, поговорил! Нет, увы, но попа самое быстрое устройство связи с мозгом! Другой вопрос, что нельзя делать это системой, тогда эффект так же уйдет! Это должна быть крайняя мера! Если удаётся договориться с ребенком — это счастье, но, увы и ах, таких детей крайне мало, а вседозволенность в ожидании того, когда он сам до чего-то там додумается приводит только к окончательной неуправляемости!
Правильно вы все написали! Не знаю ни одного человека, кого бы строгость в детстве испортила! Многие сами это осознают и благодарят, что их людьми вырастили
вы понимаете что таким способом можно управлять ребенком и манипулировать!
А вам будет приятно если вас так со всей силы будут бить по сраке а!
Ну вы и дура!
Я очень не хочу бить детей, но очень часто другого выхода нет. Безнаказанность порождает безответственность. Ведь и мы во взрослом состоянии часто не нарушаем законы только из-за страха перед наказанием.
А вот у меня как раз такая проблема- в детстве наказывали телесно и теперь моя агрессия временами выплёскивается на дочь.
Мне ее очень жалко, когда я срываюсь, стараюсь сдерживаться, но временами накрывает (раз в неделю, может чаще жирный шлепок по попе с громой руганью). Мужа тоже наказывали в детстве, но может после наших общих разговоров, что насилие порождает насилие он учится чуть сдерживаться, но также срывается, и получается порочный круг. Вспоминаю свою маму, которая ни разу меня не ударила очень расстраиваюсь, что пока не получается также. Но когда ребенок повторяет запрещенный акт внимательно наблюдая мою реакцию очень трудно сдержаться, но стараюсь научить ее оценивать поступки методом рассуждения, чувствую, что шлепки по попе- это насаждение неуверенности и страха в себе.